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今月の26日、

JTさんはなんと

火も使わないし、

煙もでない

「無煙たばこ」を

発表されたのです！

 

これは、着火せずに

薫りを楽しむ

いわゆる「かぎたばこ」。

 

欧米では意外とメジャーで、

鼻から吸い込んだり、

歯茎に塗布したりして

楽しむ商品が

楽しまれているよう。

 

でも、日本人はどうでしょう。

JTさんが

「無煙たばこ、発売！

さあ歯茎に塗って！」

といってもちょっと

抵抗あるよねえ。

 

ということで、この新商品

「ゼロスタイル・ミント」は、

日本人になじみの深い

棒状のスタイルを採用。

 

 

 

 

ボディ内部に

たばこの葉が詰まった

専用カートリッジを

挿入して吸う体裁なわけです。

 

で、吸ってみた感想。

 

まずその「ミント」の名の通り、

ひと吸いすると清涼感ある

メンソールの香りがフワっと

鼻腔をくすぐります。

 

当然たばこの葉のうまみも感じられ、

これはなかなかの新感覚。

しかも1カートリッジで半日から

丸一日楽しめるってのも

お得感アリ。

 

以前、私がヘヴィスモーカーだった時代、

よくヨメさんに

「壁が黄色くなる！　

たばこ吸いすぎもう！」

と喧嘩していたのですが、

これならもう問題なし。

 

喫煙マナーも守れ、

夫婦喧嘩もなくなる

画期的なたばこといえそうです。

 

ぜひ皆さんご注目！

 

では年度末なんで、

ホントーーーーーッに

しょうもない余談をひとつ。

 

夫婦喧嘩の話です。

や、夫婦喧嘩は犬も食わない、

っていうことわざの話です。

 

あのー、私事ですが、

私、この1月に第一子を

授かりました。

 

当然出産後に病院から

「へその緒」などを受け取って、

嫁は退院後、一月の実家暮らし。

体力回復に努めるわけです。

 

ボクも頻繁に嫁実家に宿泊し、

プチ「ますお」さん状態に。

 

そんなある日。

 

ふとローボードの上を見やると、

脱脂綿の上に飾ってあった

わが子のへその緒がない！

と気がついたんです。

 

「おいヨメ！

おめー、わが子の

へ、へ、へその緒、

どこやったんだ？」

 

と問い詰めると

 

「わかんないわよ！

アンタこそどっかに

なくしたんじゃないの？」

 

と夫婦喧嘩に。

 

話し合った結果、

どうも家を空ける

数時間前には「あった」と。

帰ってきてみたら

「なくなっていた」と。

 

そんなこと、あるか？

 

と、何気にドアの外を見ると

実家の飼い犬「タマ」がウウウと！

 

ねえ。

 

タマ。

 

キミさ。

 

喰った？

 

ヨメが言い放つ。

 

「タマはとんでもない雑食性だ」

「ゴミでもなんでも喰っちまう」

「犯人はタマだ」

 

ボクとヨメの喧嘩は

「喰わねえぇよ、そんなの」

と傍観していたタマですが、

へその緒は、喰うのか？　

喰ったのか？

 

なんにせよ真相はわからない。

 

ボクは、飼い主である

ヨメの両親に

「赤ちゃんのへその緒、

オタクの飼い犬に

喰われたよ......」と、

冷たくいい放ち、

帰途に着いたわけです。

 

２日後。

 

メールが義父から

届きました。

 

「発見しました」と。

 

へその緒が出てきた、と。

 

「出てきた」、というのは

「発見した」の比喩ではなく、

文字通り「出てきた」、と。

 

タマのウン○を

解体してみたところ、

脱脂綿とともに

「出てきた」、と――。

 

それがこの写真。

 

 

 

う、うーーーーん。。。。

しょ、正直愛着が

もてない......。

 

「脱脂綿とともに

出てきたんだから

これは間違いない」

 

そう力説する義父を前に、

「解体作業」に挑んでくれた

義父を前に、

「これ違くね？」なんて

どうして言えるでしょう。

 

そう、もはやボクにできることは

喜ぶことのみ。

 

義母もヨメも

「出てきた出てきた」と

喜んでいる。

 

「松井君、もう無くすなよ」と義父。

丁寧にへその緒（らしきもの）を

包んだ写真も送られてきました。

 

その包み紙は

キッチンペーパー。

 

 

 

トイレットペーパーじゃなくて

まだよかった。

  

わが子よ、もし君が成長して

友人と「へその緒自慢大会」が

開催されたら、

これを持っていってほしい。

 

大きさや立派さでは

敵わないかもしれない。

 

しかしエピソードと

匂いでは圧勝だ。